堀井美香さん「揉め事が起きた時は、話し合いで妥協点を見つける努力を」

無神経な言動の人たちにイラっとする

（相談者：30代　事務職） 一昨年結婚し、今は子どもがいません。妊活をしているのですが、なかなか授からない状況です。まだ始めたばかりなので精神的にも肉体的にもそこまでの負担は感じていませんが、リミットもあることなので、焦りは感じています。 相談したいのは、子どもがいない夫婦への周囲の反応です。 結婚していることが知られると、二言目に「子どもはいるの？」と聞かれます。上司世代や親戚など、上の世代だけでなく、同僚からも普通のテンションで聞かれます。 「いません」というと、「子どもはいた方が良いよ」と言われたり、逆に「子育ては大変だからいなくて正解だよ〜」なんて、言われることも。 深い意味はないし、流せば良いことはわかるのですが、妊活中なだけに無神経な物言いにイラっとして咄嗟に反応できません。どのように対応するのが良いのでしょうか？

堀井さんの回答「社会的にNGであると突きつける」

こんなことを言う人がまだいるなんて！ これはもうはっきり「いま妊活中です」って言い切っちゃった方が良いと思います。そうすれば相手も踏み込んでこないし。それでも踏み込んできたりあまりに酷い質問をされたりしたら、「その質問、社会的にNGですよ」というのを教えてあげる。「私は良いけど社会は認めませんよ」といった伝え方なら相手も怯むかな。「今裁判を起こしたら慰謝料とれますよ」とか冗談で嗜めながらも強いワードでお灸を据えてください。やっぱり今の世の中の風潮がわかっていない人は、誰かに言われないとずっとわからないままですから。

あと逆に軽く受け流すのも効果的。例えば親や親戚に「結婚は？」「こどもは？」と聞かれたら「確かに〜」「それな〜」と今どきの若者風にノってみる（笑）。そうすると相手は暖簾に腕押し感があるのか、案外それ以上突っ込んできません。嫌なこと言ってくるデリカシーがない人の声は、雑音だと思っておいて良いんですよ。

夫、両親、娘…誰の味方であるべき？

（相談者：30代　金融業） 夫と私の実家の両親の関係が断絶状態です。 私の両親が夫の信頼・信用を失い、夫側から交流を拒否するように。夫の言い分も分かりますが、両親の対応・言い分も私は理解できます。夫は娘たちと両親の交流も嫌がるため、私は板挟みになっています。誰に一番寄り添うべきなのでしょうか。

堀井さんの回答「お互いの妥協点を探る会話は、プライベートでも仕事でも大事」

友だち関係よりも親戚関係って、覆水盆に返らずで関係を再構築するのはなかなかむずかしいんですよね。なのでもうこれ以上悪くならないようにするのが、今できることですかね。

夫婦関係は良好ということで、やっぱり今の家族＝夫と娘の関係を優先するのが良いのかなとは思います。まずは優先すべき方をフォローするつもりで、夫の不満を聞いてみる。今後両親の対応をどうしたら良いのか、どうやって自分は付き合ったら良いのかをリクエストとして聞く。「あなたの気持ちは優先する」ということを伝えつつも、その上で「私にとっては大事な両親である」ということも伝えて。そこで譲歩のラインを相談した方が良いと思いますよ。

例えば夫側が「娘を合わせたくない」なら、「一切会わせないわけには行かないから、どの頻度ならあなたは許せると思うの？」とか。何か揉め事が起きた時にお互いの妥協点を探っていくコミュニケーションは仕事においても不可欠なことです。

「全てあなたの意見を聞く」も「全て自分の意見を押し通す」というのもNG。せっかく話し合える夫婦関係ならば、お互いが一番腹落ちするポイントを探ってみてください。

（取材・執筆：菱山恵巳子）