小島慶子さん「仕事で離れていても、子どもと心は繋がれる」

共働き。イレギュラーが発生するとイライラが止まらない

（30代・IT業界） 共働きで小学生の兄妹を育てています。夫が激務で朝遅くとも8:00には家を出て、帰宅は24:00前の生活です。一方私は在宅勤務。平日の家事・育児はほぼ私がメインです。 私の方が「時間の融通が利くから」と言いつつも、結局私が家事育児を回さないとどうにもならないので、綿密な調整の上、家族のために時間を捻出しています。あと、収入面でも夫だけに依存しているわけでもなく、折半。ふと「偏っているのでは…？」とも思います。 とはいえ、夫のサラリーマン生活を応援したいとも思っています（自分の将来の生活の安定のためにも…)。 しかし、私の仕事が忙しくなったり、子どもに問題が発生したり…ちょっとしたイレギュラーが発生すると、どうしてもイライラしてしまいます。 イライラしてしまう自分も嫌と思いつつ、私が出来ることはもうない気がするので、やっぱり夫婦間で何かしら改善が必要なのでしょうか？小島さんはどのようにしてパートナーとの協働体制を築いてこられましたか？

小島さんの回答「相手が夫でも話し合うときは仕事モードで」

何かしら課題のない夫婦はないと思います。日本でも共働きしやすい制度が整ってきていますが、制度と同時に風土を変えることが肝心。例えば男性の育児休暇。制度は整いましたが、「男のくせに育休をとるなんて」という偏見やパタハラもあり、適切に運用されてきませんでした。最近では国が企業に男性育休取得推進を義務化したことで、徐々に風土も変わってきました。

それでも、まだまだ女性に育児・家事の負担が偏っています。

大切なのは、不満を溜め込まずに夫婦で話し合いをすること。相談者の方が考えている「自分の将来の生活の安定のためにも、夫のサラリーマン生活を応援したい」という“本音”も言う。男女の賃金格差や昇進格差が大きい日本では、そうせざるを得ない。でも割り切れない思いもあるのだと、そこまで夫にちゃんと話した方が良いですよ。

言いたいことを溜め込むと圧が高くなり、弾けた時の衝撃が大きくなります。こまめに正直な本心を伝え、微調整をした方が良いと思います。私はそうやって正直な本心を伝えることで夫婦の協働体制を築いてきました。つい昨日も夫の態度に思うところがあり、気持ちを伝えたところです。

いちいち話すのは億劫に感じるかもしれませんね。「それぐらい察してほしい」と。わかります、わかります！でもそんな時は、夫を職場の人だと思ってください。話の通じない後輩、気の利かない同僚、説明しても誤解する上司…「なんで言わなきゃわからないの！？」と責めても、事態は改善しないですよね。

夫婦共子育ては、システムとルール作りで回すもの。こまめな心情開示と具体策の話し合いを習慣化して、乗り切りましょう。

仕事を優先すると、子どもに対して罪悪感を感じてしまう

（30代・イベント関係） 今年から管理職になり、とにかく忙しいです。子どもは小学校1年生なのですが、どうしても仕事優先になる場面が多く、子どもの心に寄り添えていない気がして、ふとした時に落ち込みます。 子どもは平日は夜18時まで学童。夫と交代でお迎えを担当しており、私の帰宅が子どもが寝てからになってしまうことも。たまに休日出勤や出張もあります。 管理職の仕事にはやりがいもあります。でも、こんな風に子どもをないがしろにしてまで頑張るべきことなのかな？と空しくなる時も。 子育てと仕事の板挟みで苦しくなったとき、小島さんはどのように乗り越えてきましたか？

小島さんの回答「離れている時には寂しさを分かちあおう」

私も30〜40代は、相談者さんと同じような気持ちになりました。子どもたちが大学生になってから、小さい時に寂しい思いをさせて取り返しのつかないことをしたのではないか…と思い、本人たちに謝ったことも。でも、意外と息子たちは気にしていなかった。「そりゃ早くお迎えに来てくれた時は嬉しかったけど、遅い時もそんなもんだと思っていた」と。「あまり覚えていない」とも言われて（笑）。でも親としてはやっぱり、気になりますよね。

罪悪感や不安を感じたら、子どもは時計を持っていないことを思い出してください。子どもは「今日はママと何時間何分何秒一緒にいられた」「昨日より何分何秒少なかった」なんていちいち計っていません。

時間よりも大切なのは、離れている時でもお互いに寂しさや会いたい気持ちを分かち合っているという感覚。自分が会いたいと思っている時に親も会いたいと思っているということがわかれば、子どもは親と心が繋がっていると思えます。

例えば朝、園に預ける時に「ママもあなたに会えなくて寂しいよ。今日もお互い頑張ろうね」と言い、夜に再会したときには思い切り喜びを表現する。私も保育園のお迎えの時には、20年ぶりの再会のように息子たちを抱き締めていました。それで良いんですよ。子どもは「ママはこんなに自分に会いたがってくれていたんだ」とわかる。離れていても繋がっているという感覚を持てます。

共働きだとどうしてもずっと子どもと一緒にいることは難しいですが、そうやって寂しい気持ちをシェアすることは、人として大切な経験です。子どもの成長にとって、悪いことではありませんよ。どうぞ安心してください。

（取材・執筆：菱山恵巳子）